ここ最近の私についての日記です。

気づいている人はいるかもしれませんが、先月の一時期、平日の真昼間からMILUにINしていた時期がありました。

ちょうどアゲをやっていた頃だったかなぁー。

旦那様のINの頻度も急に上がった頃だったかと・・・・・

実は私自身は出社拒否症になっておりました＾＾

会社に行かなければと思うと朝起きれず、わけもわからず頭痛がひどくなる・・・・・その結果会社を生まれて初めて無断欠勤しておりました。

悪いこととは十二分にわかっていましたけどね。

原因は移動してきた人、その人は自分が上に立ちたい人、仕切りたい人で、私に振り分けれられる仕事も全て奪っていく人だったんです。

バイザーもその人がすぐ切れる人だからお手上げ状態みたいでしたし・・・・・

今まで一生懸命覚えてやってきたことが全てなかったことになってしまったような、そんな気がしてきたわけなんですよ。

それでも自分の中にいろんな感情を抑え込んで、朝も早めにフロワに入って準備して、終わるときも片付けとかも全部やってって感じで過ごしていました。

その人は準備も片付けもしない、おいしいとこだけやるってタイプで、他の人も図太い人だって言ってる始末・・・・・

チェッカーはやることがいろいろあるので、それを誰がやっているかわかりやすくするためにチェックシートに印鑑を押すんですけど、私がやろうと思って押していたにもかかわらずされてしまっていて、もうそれは私の中で決定打になってしまいました。

私っていらなくない？いても意味ないじゃんって思って・・・・・

そして出社拒否になってしまいました。

だってストレスで身体中にじんましんまで出るんだもん＞＜

休んでいる間、旦那様が毎日長時間一緒にいてくれて、いろいろ話も聞いてくれて、いろんな意味で頼り切っていました。

私もこのままではいけないと思ってとりあえず復帰しましたよ。

じんましんは相変わらず出ますけど・・・・・

同じフロワの違うチームの人達からめっちゃ心配されました、それはすごく嬉しかったなぁー(*^-^*)

でも、もういろいろ限界、決定打もあったわけだし気持ちがもう前を向かなくなっていました。

それでも随分と悩んで苦しんで・・・・・そして結論を出しました。

２５日に会社を辞めます、今月いっぱいでってことで残りは有休で補います。

心配してくれた人達が、何でイヤな人が残っていい人が辞めなくちゃならないのよとか、辞めちゃうの残念だよとかいろいろ言ってくれるから、頑張っていてよかったなと、毎日笑顔でちゃんと挨拶していてよかったなって心から思いました。

もうね、解放されたかったんですよ、組織の中で仕事をしている以上、ちゃんと自分の立場だってわきまえているつもりだし、やるべきことは見つけて率先してやってきたつもりです。

それが雑用的なことだろうが自分なりにやってきました。

その全てが無になった心境です。

旦那様にはずいぶんと貴重な時間を使わせてしまいました。

私は仕事はキチッとやりたいタイプで、同じことをやる仲間がいるなら分け合ってやるのが当たり前だと思っているヤツなので、なんかこういうワンマンな人はすごくイヤなのです。

まぁ、もう辞めるってことで一応決着はつきましたけど、私って逃げたことになるのかなってちょっと思ったりもするわけで・・・・・

バイザーの甘さにも、その人のワンマンぶりにも、その人にすぐ切れるからと何も言えないバイザーにももう拒否反応しかおきません。

弱いヤツだと言われても仕方ないですけど、ここまで自分が限界を超えてしまったことはありませんでした。

間違っている判断だったかもしれない、でももう心が悲鳴をあげていて自分が壊れていってしまいそうで怖かったのです。

『どんなときもいつでも味方だ』って言ってくれた旦那様の言葉だけが支えで、ここまで頑張れたんだと思っています。

なんか大袈裟だったかなぁー。

とまぁ、めちゃくちゃ長々と文章のみのくらーーーい日記になってしまいましたが、先月からのちょっと異変の起きていた私の実情を書いてみました。

避難されてもしょうがないかな、でも、これが私が悩んで悩み抜いて出した結論だから、これからいい方向にいくと信じたいです。

頑張るよ(^O^)／

最後に・・・・・

『さくや、ホントにどうもありがとう、ずっとくじけずに立ち続けていられたのはさくやのおかげです、感謝してます。』